Блог О пользователеfreeeeedom

Регистрация

Календарь

« Июль 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Истерики букв

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

спустя год пишу)


Я не писала сюда больше года. Подумать только))

Сейчас у меня двое детей. Два мальчика. Владику 3 года, Сашеньке 10 месяцев. Замужем. С мужем мы очень разные, часто ругаемся. Но уже намного лучше взаимоотношения, получше сглаживаем углы.

Я всё время дома, в бытовухе, ничего не интересует. Можно сказать что устала и потеряла вкус к жизни.

 

Анталия


Это была любовь на всю жизнь. Она не забывается, со временем не теряет своего привкуса счастья.

нам не суждено было долго быть вместе, но то время, когда мы были рядом, я запомнила на всю жизнь. Я и сейчас помню каждое мгновение той любви. Каждый поцелуй. Каждое касание. 

Мы не могли быть вместе в бущущем, как бы я не пыталась разуверить себя в обратном. И Слава Богу, что мы не вместе. Иначе бы не было таких воспоминаний, такой любви. иначе всё перетекло бы в простую бытовуху, дете, непонимание, столкновение двух противоположных культур. Я бы в будущем с детьми и семьёй была бы больше несчастна, чем, скажем, с моей семьей сейчас. Со многими их традициями я бы не смирилась…

Бог нас вовремя отвёл друг от друга…

Ввремя? Но после этого я пошла по наклонной. Встречалась с первым встречным, залетела, была матерью-одичкой. Может это всё было для того тихого, уютного, семейного счастья с двумя детьми и трудягой мужем, которое у меня есть сейчас? Без страсти, без эмоций и, наверное, без любви. Любовь для меня осталась в аэропорту Анталии…

 

счастье)


благодарю Бога за новый альбом Ромочки)))))счастлива)))

 

немного того, что было


Мы были рядом….

Я выходила с территории ложмана, и навстречу неожиданно, абсолютно нежданно ОН. Такой же красивый как и раньше, такой же горячий и статный. Увидел меня…Кричит слова, ласково меня называет, думает я пойду к нему…

Я безумно рада его видеть, но я пугаюсь, разворачиваюсь и убегаю. Так нужно, чтобы никто не увидел, чтобы никто не узнал…«Олюм» слышу я за спиной…но я убежала.

Позже. Какой то дом, на втором этаже живут дети-подростки, на остальных этажах обычные квартиры. Мы на третьем этаже живем. Комната маленькая  и кровать почему то высоко, практически под потолком. Мы вместе с его мамой и бабушкой, которые пытаются намазать меня какой то чудо-мазью… Я не соглашаюсь, мало ли что там, а я беременна. Он уходит куда-то помогать родне, я остаюсь одна. Уже вечер. В комнате скучно, я пошла на разведку.

Погуляла по коридорам, пошла на улицу. Темно. Чуть отошла от дома, превалирующее число гуляющих-парни. Да ну нафиг,  я лучше в комнате посижу… Захожу обратно, два мужика на проходе, один жирнющий, второй обычной толстоты. Пожирают меня глазами, ну я шучу и подпеваю их песенку, чтобы влиться в компанию и спокойно разойтись. Пропустили.. Но идут следом. Я ускоряю шаг и…путаю этаж. Из за нервов. Захожу на второй, к малышам. Забегаю, закрываю дверь на замок, прошу выключить свет. А тем временем эти парни начинают шмон по комнатам. Дошли до нашей. Посмотрели, поразговаривали, вроде отошли..И только было я вздохнула, как жирдяй выламывает дверь. Я тут же разпускаю волосы, беру самую маленькую девочки на руки и отхожу к окну, надеясь, что он не узнает меня….Но увы…Кладу девочку на кровать, пытаюсь убежать…Мужит хватает и тащиться за мной…

Не знаю с какой силой, но я дотащила его до третьего этажа, до нашей комнаты…Врываюсь..Кричать не могу, потому что уже охрипла….Шопотом «энес…», открываю дверь, он поворачивает голову, лежа на кровати, мгновенно все понимает. Стреляет в толстого…..Я сажусь и начинаю реветь…..Э.подходит и просто садится со мной рядом…Я  чувствую, что он всегда меня защитит, что он всегда будет рядом, нужно лишь позволить это…

Утром я благодарила Господа за этот сон…

 

в декрете


я совсем в декрете свихнулась, за мужем слежу, проверяю телефоны и интернет. у него было много косяков связанных с бабами, когда мы начали встречаться. и их я не прощу никогда.

бесит что даже за ним ходят и звонят и пишут, хотя нахер он никому не нужен такой, а я сижу как клуша в танке. 

вот я дейсвительно стала нах никому не нужна после этого декрета.

а что будет через 3 года, когда второй ребенок в сад пойдёт?

буду всего то 20 кг толще, не влезать ни в какую одежду, злющая и вечно орущая. вот какое материство!

 

про мужа


Муж у меня простой. Обычный. деревня-колхоз. Может в чем спать в том же и на работу пойти, вообще не заморачиваясь. Хоть и дева по гороскопу, но педантичности никакой, одно раздолбайство.

Вырос в очень бедной семье, жил какое то время с сестрой в детдоме, потому что мать не могла прокормить всех её 4 детей, а отец погиб в 7 лет мужа..

Я думала, что его прошлая жизнь, все эти трудности как то будут его сподвигать к лучшей жизни, что он будет пахать за 10-рых, лишь бы его сын не жил так, как он. Но его родной сын отца не видит. И муж даже не пытается видиться с ним, один раз отказали, ну и не надо. Лучше перемолчит, перетерпит про себя, похмуриться и всё пройдет. Это качество меня в нём бесит. Мужик должен быть решительным и добиваться своего.

Он не может меня заткнуть. Вот реально. Получается так, что в нашей семье главнее я и в итоге делаем по-моему. Тоже иногда бесит.

У него ужасные зубы, он впервые к стоматологу пошёл в 24 года, до свадьбы, когда я его силой заставила сходить хотя бы передние гнилые сломанные 2 зуба вырвать. Сейчас у меня обоняние повышено, не могу даже спать с ним близко, он когда выдыхает даже через нос воняет ужасно. из за этого нет секса ну и поцелуев. Да и мира между нами сейчас тоже никакого нет. Вообще.

Матерится. Курил с 7 !!!!!!!!!!!!!!! лет. И вот бросил совсем недавно. Хотя как бросил. При малейшей нашей ссоре или когда пьет (часто) тянется стрельнуть сигаретку

Столько раз мне врал из за денег…. Говорил что общага у него есть, комната. Оказалось всё обман и в 25 лет у него нет ни-че-го-шенька. совсем 0.

он вроде и вкалывает допоздна. Но толку то я не вижу.

книги не брал в руки наверное никогда. образование 7 классов и дотянули силой до 9…

мы из разных миров…

Когда я об этом думаю, я не знаю зачем я поторопилась и выбрала его. 

Лучше бы я жила с мамой. Честно. 

Но мне хотелось свою семью, любви, и выскочила за первого попавшегося…

Рассчитывала на рассчет (тафталогия, да). Но расчет то не вышел. Только цветочки дарит. А остальное…Содержать семью из за своих чертовых кредитов не может. у бабушки с пенсии (позор!) берем деньги. 

А теперь ещё и вторая беременность

по съёмным квартирам без денег с 2 детьми и кошкой таскаться. пиздец товарищи. Не такого я для детей хотела…..

 

 


 

моя жизнь


Очень давно не писала снова. Не хватает душевных сил рассказывать о собственныых переживаниях, все нервы тратятся на мужа. Он врет постоянно, обманывает, обещания не сдерживает, да много чего плохого….А тут ещё и вторая беременность.

В общем всё это меня очень подкосило, я шла на аборт, но к счастью в праздники все клиники, даже частные были закрыты. Малыш останется жить. И уже существенно дает о себе знать. Токсикоз ужасный, перепады настроения, если не покушаю 1 раз в 3 часа, то начнется такая слабость, что даже до кухни трудно дойти. А первая беременность прошла спокойна, не тошнило ни разу)

Мы не хотели пока детей, то есть не хотела я, он хотел, видимо поэтому так вышло…

Что я чувствую? Ну то, что я опять не смогу летом выйти наконец то на работу, это уже стало моей мечтой за время декрета. А теперь ещё сидеть дома нное количество лет… забить на себя больше, быть психованной нервной, да у меня сейчас то волосы на ногах с километр отрасли уже. А потом будет ещё хуже.

А больше всего меня волнует, что денег не хватает нам…Даже на 3…Хотя у мужа зп нормальная, но кредиты, съемная квартира..Это всё решает… мы 2\3 от зарплаты отдаем на кредиты. А теперь будет ещё хуже….

Ищу подработки, бесполезно, наверное придется опять писать статьи на продажу, рерайтить копирайтить, однако неизвестно когда там купят и когда будут деньги…

фуф.. высказалась

еще пережиаваю из за мужа, как рожать, как ростить 2,5 детей (половинка это котенка мы завели месяц назад) если муж обманывает и врет постоянно(((

а тем временем кисе 2 месяца, сынуле 1,7 будет на днях, пузику 7 недель, мне 24 года, а нашим отношениям 9 месяцев….а браку 3,5 мес. и…сколько там до моей смерти?

 

17


Я ни в коем случае не хочу привышать себя и принижать его. Просто я боюсь, что со временем нам будет не о чем разговаривать.

У меня нет бешеной любви. Уважение, симпатия, нравятся мужские качества в нём. Он отлично относится к моему сына, станет опорой. Чинит всё по дому. Спокойно терпит мои истерики

Просто мне кажется, что ерез несколько лет нам будет не о чем говорить. У меня вечно то Турция то испанский язык то визаж то ещё что. Постоянно новые интересы. А у него спортивки, «я не уважаю галстуки и бабочки», гараж. 

Но опять же, у меня были уже мч с быстрой сменой интересов. Ни к чему хорошему не привело. Парень должен быть стабильным…

Но какая стабильность с 9 классами образования и без единой корочки??????????

а тем временем свадьба уже через 17 дней

 

перемены


Ну вот и всё.

В среду подаём заявление в ЗАГС…..)

 

Новости


Мы стоим на барже, смотрим на застывшую реку.

-Лёд ещё не ушёл даже в Сузгуне, -говорю я. 

Он соглашается. 

Разворачиваюсь и медленно иду обратно, холодный ветер уже испортил мне прическу и подморозил руки.

Догоняет. 

-Я хотел сделать тебе предложение…

-Уже страшно, -отшучиваюсь я, не останавляваясь и продолжая идти дальше. Он рядом. Конечно, надо было посмотреть в его глаза, остановиться, но моё смущение и страх не дали поступить так, как следует.

-Не бойся, не руки и сердца.

И замолкает. Идёт молчит. Я напугала его своей реакцией

-Поехали в деревню. То есть к тебе на дачу…Когда-нибудь.

Шутки, идём к машине.  Больше разговор на эту тему не поднимал, но я чувствую, что дело не в деревне. Далеко не в деревне…

Уже подъзжая к дому, сама подняла разговор. Предалагает серьезные отношения. Не скажу что неожиданно, но и не ожидаемо. Подумаем, посмотрим, ты же понимаешь, что моё сердце разбивали не раз и я боюсь. Я знаю, что и твоё тоже. Я с багажом, хотя я видела как ты относишься. Я очень хочу семью, но я боюсь..

Не перевелись ещё парни, которые даже до первого поцелуя предлагают отношения.

А тем временем сыну уже 10 месяцев, наступает весна.

Соглашаться?

 


 

Самокопание-взаимоотношения


Написала я много-много букв о всех моих отношениях с парнями, переворошила прошлое, стало больновато. Опять начала думать какая плохая. А цель то моя не в этом. Цель-понять что не так, где ошибки и чему меня должны были научить все эти парни. Поэтому и удалила бабские сопли. И постараюсь анализировать. Разберу только основных.

1) Все парни, которые после недолгого (иногда и долгого) общения смогли заташить меня в постель, и пропадали спустя несколько суток.   Что я должна из этого понять? Может то, что нельзя так быстро доверять парню, открывать душу и тело? Может, что всё хорошее быстро заканчивается? Может эти парни, посланные Вселенной, являются знаком быть целомудренной, осторожной? Или то, что мне нужно вовремя остановиться? Держать дистанцию?

2) Рома. Ради любви нужно жертвовать собой? Настоять на своём, если чего-то действительно не хочешь (что я и сделала). Отличить реальные чувства от надуманных и представленных? 

3) Энес. Влюблённость влюблённостью, но знай меру и думай о будущем? Стоит ли бросать текущее хорошее положение (работу) ради (из-за) секундного желания, момента и сомнительного будущего? Стоит ли нарушать правила. или играть по правилам? 

4) Петя-хуетя. Никогда не пускай на самотёк половые сношения? Всегда контролируй ситуацию, особенно если спишь с бывшим? А если глубже…. Честной нужно быть не всегда и не во всем? Не выворачивать душу парню? Не хватать первого встречного, когда хочется отношений? Терпеть и выбирать из нескольких, просто ждать? Не обмани и обманутым не будешь? Нужно брть ответственность на себя? 

 

 


 
 
 

Самокопание-про черты


Натолкнулась я на такую мысль в интернете: «В других людях нас бесят только 2 черты: те черты, которые мы бы хотели иметь, но у нас их нет…и те качества, которые нас бесят в нас самих»….

И правда ведь.

Пересматриваю романчик с петей-хуетей (простите, но никак не могу спокойно говорить его имя, у меня психологическая травма на этот счёт). Я сама замечала, что в нём есть те черты, которые меня в себе то раздражают, а в нём тем более. Не все конечно ,но были и идентичные черты: масштабное планирование (будь то курсы по вождению, или покупка машины через 7 лет), лень, жизнь по чьим то чужим убеждениям (знаете, так бывает, делает что-то человек и говорит, а выходит у него это так, что сразу видно-ну не его это. Не ему принадлежит и ему не идёт). Пожалуй, это основные черты.

Для чего мне встретился такой человек-зеркало? Наверное для того, чтобы я обратила внимание на себя, на свои недостатки в виде таких качеств характера, и внесла коррективы.

Прошло много времени, мечтаю и планирую до сих пор. Ленюсь. И живу по-другому.

Благодаря этому «повторению чужих привычек» мой вес составляет 61 кг, стала хорошей фигура. Это плюс, без сомнения. С остальным буду бороться, и выявлять новые недостатки. Человек абсолютно без недостатков — врун, так что постараюсь сделать хотя бы так, чтоб они не мешали мне жить и развиваться.


 
 
 

ПЕРЕЧИТЫВАТЬ


У него никого нет кроме меня. Он даже сам покушать не может, просто не умеет… А у меня есть интернет, телевизор, масочки для волом, маникюр и торговые центры. Контакт, книги и лень. И похудание, да. А он..ему просто нужна я, рядом, мои руки, иногда титя с молочком, мои слова и улыбки и поцелуи. И он отчаянно пытается мне сказать, что скучает, достучаться пытается. А я кричу или дергаю. И он, маленький. пугается…

Надо брать себя в руки, срочно, пока ситуация не усугубилась. Поэтому завтра всех выгоняю и остаюсь с сыном вдвоём.. и конечно валериана

 

стержень мой


Думаю пришло время мне написать этот пост. Скорее для себя самой, чтобы перечитывать в трудные минуты, ночью.

 У моего сына нет отца. Нет и не было. И мне никто не задавал вопроса «где папа». Сейчас сыну 8 месяцев, и этот вопрос прозвучал. Ответила спокойно и сдержанно — у нас будет другой папа. Без подробностей и тд. Но заплакала… Закрыла глаза, прижалась носом и губами к волосикам сынули, который, отвернувшись к стенке, спал. Я пыталась втолдычить себе в голову, что мой сын особенный… У него нет пока что папы, из роддома мы его выкрали, так сказать, и не было банального шампанского и акушерки, вручающей мой свёрточек, мою кровиночку. Мама просто одела его и мы ушли, сами, парадно и гордо. У нас в руках сын и внук…

Я долго не понимала что это и зачем. Наверное, начала осознавать только сейчас. 

Я прикрикиваю на сына, дергаю его. Бывает. да, когда он орёт ничего не видит и не хочет. Мой организм реагирует на него как на некий раздражитель спокойствия. Но в тоже время я и нацеловываю его, слюнявлю, обнимашки, играем и обожаю, когда он улыбается. Наверное и правда надо попить валерианку, комплексно, а не раз от раза.

В общем, больно мне 

Больно.

и наверное хватит уже себя саму утешать. все эти 12 скинутых кг нивкакую х. 

папа будет..обязательно будет…новый….стержень мой, крепни…

 

Воспоминания


А ведь я совсем не помню зимний Екатеринбург. Точнее помню лишь один, только один единственный момент: холод, градусов 38, я возвращаюсь пешком из универа, мой нос побелел от мороза, но я так замёрзла и зла, что иду не очень быстро, дом через жд пути. Такое состояние под названием пофиг. Меня обогоняет женщина и говорит «ой у вас нос белый» и уходит. А я иду с белым носом неспеша. И отогревать перчатками не получается…

Все остальные воспоминания с екб имеют осенне-весенний окрас. Сапоги, куртки, шарфы, но без шапок. Сигареты на лавочке у дома, или ночи в прогулках по плотинке с подругой. Теплые вечера. Одинокие ночи. Злые утра (утры?). И дни в ожидании вечеров.

Большое спасибо родителям, маме, у меня всегда была лишняя 1—2 на развлекушки. У меня было время, много времени. Мы садились в маршрутку на конечной и ехали в мегу, к чёрту на кулички, потртив на дорогу 1,5—2 часа. Слушали плееры в дороге. И обязательно, чтобы сиденья были впереди у водителя. И обратно также, точно также. 

Ностальгия,  воспоминания..

Поиск парня, постоянные влюблённости. Это сейчас я понимаю отчётливо, что искала постоянного любимого молодого человека. И кидалась на всех подряд более-менее приятных симпатичных молодых людей. На неправильных. Не умела ценить себя. Мне казался каждый-единтсвенным… Кстати, потом считала, что Э. был единственной любовью.. Да никто не был. Сама себе всё навыдумывала, дура… 

Екатеринбург так и остался для меня городом свободы, греха, городом, где я сама себе хозяйка. Обучение это второстепенное. Главное владение собственной жизнью.

Но иногда я всё же заглядывала в окна домов, по вечерам. Горели люстры за шторами, ходили люди, кипел чайник, у кого то мяукал кот. Они счастливы. А я была свободна и одинока… И снова искала парня.

Это могло длиться вечно, я могла остаться в екб. И был бы работ-дом-парни.

Но судьба всё решила.

Хотя…Наверное глупо винить судьбу в собственной неосторожности?

 


 

год


Год средне начался…

Но в этом году я попросила прощение у человека, которого обидела 4 года назад. Столько прошло времени и я тогда не осозновала всю неправильность своего поступка. Да и со стороны посмотреть-ну, подумаешь. Но тогда человеку было плохо. И сейчас я изменилась. 

Сегодня опять чувствую, что морально подавлена. Я как с подругами ни поговорю, мне плохо внутри становится. Да,я безумно рада за них, у двоих из них появились парни и отношения уже по пол года, кто то начал встречаться с прежним и всё простил, кто то полностью в науку ушёл. У них движение, жизнь.

У меня застой. я жалею себя,  я ногти накрасить не успеваю, не могу! Вот клопик лежит рядом на полу играется.ю музыку классическую ему включила. Тут могу сидеть, а ногти нет, не настолько я временем распологаю.

Пью валерьянку.

И жалею, что тогда я не понесла ответсвенность, не подумала и спустила на самотёк. А сейчас вот сижу и ною и всю жизнь свою буду тащить этот груз. А он сука и не думает и забыл.

 

 

Сон


Мне каждую ночь снятся сны. Часто они сюрреалистичные, красивые, жизненные, сопровождаются сильными эмоциями. 

Вот и сейчас. Время уже обед, а  я отчётливо и детально помню свой сон. И когда они мне снится успевают, если я просыпаюсь ночью каждый час?

 

Здание длинное. но не высокое, по ощущениям община или лагерь молодых людей, то ли по интересам, то ли по работе. И я там живу. Со мной и моя подруга издалека. Я пошла в туалет соседне стоящее специальное здание. Есть обычно стоящие унитазы, а есть в кабинках, мне конечно нужно в кабинке, ищу свободный. Пока ищу и делаю свои дела девочка, с которой вместе я пришла, уже ушла отсюда, видимо подумала, что я сама ушла. Выхожу на лестницу из здания, передо мной девушка. Видим — идут несколько штук зомби-вапмиров (ага, именно так). Ну они как обычные люди, только взгляд ошалелый, тынут руки вперед и движения медленные. И как будто это обычное явление, как будто все к этомй привыкли, в том числе и я. Есть небольшой страх, что они нас сожрут-укусят, хотя внутренняя уверенность что успеешь убежать. Один из зомбков увидел нас, стал подниматься по лестнице. Девушка впереди идущая сначала хотела просто убежать в здание вместе со мной, но мы подождали и зааманили зомби в предбанник между дверей, и начала вдвоём его бить, для того, чтобы он не оповестил остальных что тут люди, иначе нам вообще отсюда не выйти… в общем били били, толку никакого, решили душить. Задушили. И пошли на свободу. Начался дождь. Девочка впередиидущая быстро спустилась и побежала, никого вокруг из зомби не было. Я пошла спокойно под дождём. Слышу — гул издалека. Смотрю зомби идут толпой, но ещё далеко. Я побежала, а бежать не получается, только иду, иду медленно. Хотела оббежать здание и зайти  с той стороны, но очень медленно всё выходит. Зомби приближаются, уже совсем рядом, они хором говорят «Идём идём идём идём» постоянно повторяя это.. я боюсь, пытюсь бежать, они проходит мимо меня и почему то не трогают. Смотрю — а сзади меня ещё больше людей, туда то они и направляются…

Я в здании, фуф, убежала. Дискотека, все танцуют, радуются, весело. Моя подружка рядом. И парни и девушки тут, но девчат больше. Все пьют, танцуют. По ощущениям у меня есть парень Саша, но я как будто то ли не очень довольна отношениями, то ли не особо его люблю. 

Какой то парень говорит " Вот ещё к вам пришла компания». Мы все радуемся, улыбаемся, видим, что парни одни там) а ближе смотрим-все зомби..все как один. Мы сразу к друг другу прижимаемся, у каждого в голове одна мысль-куда бежать? и драться или не стоит? а тот же парень говорит, что это особый класс зомби, они абсолютно как люди, только питаются не нами, и не нашей пищей. а животными (или кровью?я не поняла). Мы все успокаиваемся и радуемся

Некоторые из парней в форме военной, красивый такие, статные, высокие. Мне понравился сразу один брюнет, высокий такой) Я сижу на стуле, а он проходит мимо меня..Я даю ему руку, чтобы он помог мне встать. Он понимает с лёту и подаёт..Встаю, глаза в глаза, улаыбаемся, друг другу нравимся. Танцуем, а у меня мысли-а Саша? и понимаю что он то мне не очень нужен. Танцуем, целуемся, весело всем вокруг…

Пришло, видимо время нашим друзьям зомбакам есть. Я и ещё несколько человек девочек пошли на охоту на огород, который под проволокой. Сюда обычные зомби не прокрадутся, но нужно опасаться садовников и старожил. По огороду капканы и ловушку.  вижу попалась птичка маленькая, я пытаюсь её достать — она вылетает..Вижу дальше — голубь в капкапе, понимаю что тоже улетит — я ему пытаюсь свернуть шею..Сворачиваю и достаю, в сумку. Дальше я нашла какой то отсек с мясом, готовое мясо, по форме как круглый сыр, смотрю-едят ли они такое? хз.Беру, сырое мясо, много чего хватаю и бегу к девчонкам. Мы вместе идём в дом, пряча сумки..

Дальше картина, будто бы проходит уже много лет. Я живу с каким то парнем, не видела его, просто ощущю любовь и хорошие взаимоотношения. Приходит в гости молодая пара к нам, заходит первой в дверь девушка, обнимаемся, за неё её муж — тот самый мой военный зомбо-парень..Обнимаю его с чувством, он меня быстро и сухо. Проходит. Ставят рядом своего малыша рядом с моим-дети у нас одного возраста, выходит. Смотрю на её фигуру, она стала худой худой и красивой, вот так она приспособилась к жизни с ним. А я живя с обычным не зомбо парнем, смотрю на себя на свою фигуру сверху вниз — полновата…

и всё, сон обрывается. что он значит…я не знаю. 

 

с корочкой


Не писала, не заходила…Зачем?

Ведь проще закрыться и молчать.

Периодически плохо. Бывает и хорошо. 

Не скажу, что устала, нет. Слава Богу помощь есть.

Просто хочется маленькой своей ячейки общества.

И я опять начинаю одного единтсвенного делать в мыслях почти мужем. Люблю проживать свою жизнь в мыслях, в разных исходах… И плохих и хороших.

Время летит. Сыну уже 6 месяцев. Полгода! Большой..

А я… я…такая же. Но с корочкой. 


 

плохо


Давно не писала. Да и нечего писать. Всё навалилось, а может я просто всё в кучу собираю. Малыш не спит днём, я сержусь на него, я не могу привыкнуть что моё время теперь не мне принадлежит. Хотя и я в инете сижу и телек смотрю. но как то не то это, всё равно. палец на ноге гноится, образовалось дикое мясо, не могла ходить на улицу, потому что больно в обуви. а теперь даже дома не могу ходить, очень больно. с диеты сорвалась. короче плохо всё
 

Жизнь поимела


Сколько этот блог хранит в себе воспоминаний, невысказанных слов, постов со скуки, серьёзных решений. Он помнит посты о замужестве и планировании переезда в Брянск, крах тех отношений, помнит все мои мимолётные влюблённости, хранит слова- поддержку Руслана, в котором так нуждалась когда то, советы близких людей; со временем каждый из них исчез на просторах интернета точно также, как и нашёлся. Сейчас у меня 38 недель беременности, я брошенная мать одиночка в свои 22 года. Я никогда не была шалавой или чем то близким, невинность потеряла в 19,5 лет с человеком, за которого собиралась замуж. А залетела просто потому что поверила и доверилась не вовремя. Но я поставила на своей жизни крест, таких поступков больше не совершу. Я стала жёсче. Циничнее. Меньше осуждаю и критикую, меньше рассказываю друзьям. Теперь моя жизнь будет принадлежать малюсенькому комочку, который может появиться на свет в любой из ближайших дней. Сюда я вряд ли ещё напишу. Захожу периодически, слежу за обновлениями в френд-ленте. Из всех «друзей», в онлайне только пара. baxs, мы с ней многим похожи, всегда смотрю её посты. Веселая, жизнерадостная. Не прогнись под этим чёрным миром. bezruk лично не общались, в вечной депрессии. Может просто такой человек? Встречаются такие. nadi не так давно познакомились — взрослая с приличным багажом знаний и опыта женщина. Могу сказать смело-мудрая. volkonskaya-ya когда то было интересно понять, как можно так жить — в ожидании пока заграничный пристарелый но богатый прынц вышлет очередную порцию денег, приедет, заберёт. когда то были близки, со временем общение сошло на нет. Мои посты высмеивались в тот момент, когда мне было хуже всего. Может в чём то её мама и права по поводу неё, хотя искренне желаю чтобы девочка одумалась и не сидела на шее у кредитов и папиках и счастья ей. Всё таки внутри не всё так плохо. Было много с кем когда то общалась, но ключевое слово тут —общалась. Заходить, возможно, я сюда и буду. Но писать — не вижу смысла. Может потом всё измениться? В себя не верю, что найду мужчину и тд совсем. Где то в глубине горит маленькая свечка от меня прежней-доброй, желающей всем помочь, чистой и искренней. Но я хочу быть жёсткой сукой, думать только о себе и никому никогда не позволить больше себя сломать. Пишу и плачу. И пусть вместе со слезами выйдет вся моя наивность, вся искренность, и вся детскость. Жизнь меня жёстко поимела. Берегите себя

 
Теги: настоящее
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10